[GeBeRMiYeSiCe] Her Neyse....

Böylesine karmaşık duyguların sonuçlarına katlanabilme ihtimalinin ölçülmesiyle ortaya çıkan zaman içinde yayılmış kasvetli bekleyişlermiş aşk....Cümlelerin dolanbaçlı sokaklarını senin gözlerinin baktığı boşluğun hizasına çıkaran anlaşılmazlıklarla dolu şarkılar şiirler....Gökyüzüne bakınca anlarsın diye umutlarımı boşa çıkarabilen sen..Bir bilsen:Kafam kırık duvarlar benim arkadaşım olmuş çoğu zaman bilemezdinki...Yazık buruşturulmuş atılacak bir beyaz kağıtta düşlerim..Özlediğim kelimelerin ağzından çıkması içindi çabalarım boşu boşuna..Baktın göremedik hiç birimiz...Bakışlarının mayhoşluğunu kaybettik hep beraber...Ben ruhumun diyer yanı senin ellerin benim sana bakan her an ıslak gözlerim buluştuk...Sokak başında meyhane havasını özleyendim hep sen içtiğinde dünya toz perişan..Anlamını aramadığım bir gariban lugatının anlaşılabilinemiyen karmaşık kalp sancılarının doktora yansıyan yüzü...Bana denilen gibi olacak belki hayatım..Kimse anlamıyacak beni..Ben her zaman bir tın kıvamında yaşıyacağım...Bana denilen gibi olacak hastaydı bakışlarım geberir gider diyen doktorun yüzüne bakarak yaşadım..Erkekler ağlamazmış hassecter...Hangi duygusunu samanlıkta iğne misali yitirmiş soytarı sarfetmiş bu sözü.....Dünya değirmeninde öğütülen hayatımın kalp ağrıtan yansımalarıyla ben can sıkarım ağlarım gözyaşlarımla büyür adına umut dediğim kırmızı gül...Duvarlar konuşur hayat devam eder anlaşılabilinemiyenim hala yanıbaşımdadır...Ben yinede her şeye rağmen .ok var gibi ağlarım...

Unutmaya dair ne varsa aklında unut gitsin..Yüreğinin sesini dinlersin bazen yüreğinin sesi seni boşluğun pençesinden özel bir yere götürmez ya...Duyduğun isimler bazen bir yer senin için o yer her yer...Ankara elleri kolları bağlı seyrediyor gidişini..Hiç bir şey yapamıyor polis jandarma saklanıyor kaçışların ardına sevgimden arta kalan terörist duygular...İntahar çiçeklerini büyütüyor gecenin karanlıkları...Göz yaşı oluyorsun içimde kurudu sandığım göz pınarlarım durmuyor lanet olsun şimdi söylediğim şarkıların içinde sadece ayrılıklara dair ifadeler var..Kaçtım lanet olası kendimden diorum bazen ben bana düşman olmuşum uzun zamandır...Düşmanlığım bitiyor gibi oluyor bazen ama hiç kimsenin gözleri senin gibi bakıp kahrolası hayatıma yön veremiyor..Nerdesin diye soruyorum kendime nereye gittin..Yok olduğunu bile bile arıyorum loş ışıklarda gün batımında yakamoz vurmuş evime yurduma romantizmin doruklarda olduğu zamanlar..Hiç olmadığını bile bile soruyorum neden gelmedin..Uçmaya hazır bir yaprak sonbaharın kuruttuğu duygularla eş değer...Keşkeler zulüm olmuş bana kısa zamanlar içinde o kadar çok keşke sarf etmişimki...Yoksun işte sonra mı sonrası hiç...

Gözlerim tavana çakılı bakıyordum..Düşündüm sonra hani hayatın şöyle umut dolu anları olurya benim bu zamana kadar boşa çıkan bir sürü umut dolu anım oldu..Sonra kendimi düşündüm elimde kalana baktım bir rüyadan arta kalanlarla idare etmekten başka hiç bir lüksüm olmamış..Sevip sevilme yada değer görme mevzusu üzerine bir sürü kitap yazılmasına rağmen bana düşen ne olmuş bunların arasında..Sürekli kayıplarla uğraşan bir ben kalmışım birde ardımda bıraktıklarıma yolladığım asla işe yaramıyacak gözyaşlarım..Gidenleri düşündüm hayatımda olmayı istemiş becerememiş yada başından seninle biz hiç bir şekilde bir yere varamayız demiş gitmiş..Sevdiklerim benden uzaklaşma yolunu seçerken hiç ilgilenmediğim insanlar değer vermiş ve farkına varmamışım...Sırtını dönen insanlar hayat takvimimin en büyük kısmını kaplamış..Gözlerim tavana çakılı bakıyordum...Düşündüm sonra düşlerle yaralanan kalbimin bir yeri hep mahkumiyet yaşamış aslında takılı kaldığı isimler olmuş ama o isimlerhiç bir zaman yakın olmamış bana..Farkına vardığım bir sürü şey oldu hayatımda bunlardan biride asla benliğimi ben olarak kullanamamam oldu çakılı kalmışım boş yada dolu birilerine ölece devam ettirme gayretim olmuş şimdiye kadar..Benim tanımım bu belkide birilerini düşünüp yola çıkmassa Erkan bir şeyleri kendi kafasında kurup hedef belirlemesse hep karamsar hep çekingen hep kırılgan olmuş..Anlatmaya çalıştığı şeyleri hiç kabahati olmayan kelimelerin ardına gizlemek kolay yolu olmuş...
Çevreme baktım sonra ailem bana kıymet verdiğini söyleyen insanlar sevilmişim evet ama benim aradığım sevgi yada benim aradığım güven hissi ailemde olmamış hiç yada bana güvendiğini arkadaş olarak görmekten mutlu olduğunu söyleyen insanlarda olmamış...Herkeze yanlış gelebilir bunlar belkide böyle birilerinin yanında olma ihtiyacı içinde bir yaşam tarzı olamaz diye düşünebilir insanlar...Ben kendi hislerimi ve hayata bakış açımı bildiğim için çok rahatım ve gerçek olan şeylerden başka hiç bir şeyi yazmıyorum buraya....
Kabul görür yada görmez umutsuzlukla bakılırım belki beni ilk olarak görüp baştan değerleri bir kenara atan ve hareketlerimle hiç tartmadan konuşan insanların bana baktığı şeklde bakar bana insanlar bu adammıki şu hareketlere falan bir bak çocuk yapmaz neden yapmasın..Aklı başında düşünen çocuklar olduğu gibi hayatının bir yerinde bir takım eksiklikler hissederek büyüyen ve benim gibi bir yerlere bağlanıp o şekilde yol alma ihtiyacı hisseden kimse olmamışmı yane..
Hep birileri olması lazım benim hayatımda sensin o diyeceğim bir insan olmalı..kötü olabilir herşey..Umutsuz gözükebilir insanlar gözüne..
Ben buymm işte farklı olma gayreti içine hiç girmeden her zaman arkasında durdum dediklerimin sevdiysem sonuna kadar sevmediysem sevmemişimdir..Unutmaya çalışmıyorum artık hiç bir olayı yada hiç bir insanı benim için hiç birinin değeri değişmiyor sonuçta...Burası benim dünyam ve bu dünyada yer edinen her kimse son nefesime kadar yanımda olur benimle hareket eder benimle beraber davranır....Düşlerimde yer edinenler kalbimde onlara ait olan yerden ayrılmaz..Demişya aslında kimse unutamazki hayatında ne varsa unuttum diyen hatırlamaktan başka hiç bir şey yapmaz..Düşünün hak vereceksiniz...
Değişen hayat olsun neden ben hayata uyayımki aynı kazanıyoruz...

ELİNE SAGLIK crying_CloWn
ÇOK GÜZEL YAZILAR

Gönlüne sağlık...

İnsanları tanımak çok zor.Dışarıdan hayatı pek de takmıyor gibi gördüğün bi insanın içinde kopan fırtınalar seni şaşırtabiliyor...

Yazmaya devam et :wink:

Piyademiz yazıların çok anlamlı ve duygusal..

Ben hep duygusal şeylerden uzak duruyorum beni fazlası ile etkilediği için..

Senin yazılarına yorum yapmadan geçemedim..Kalemine sağlık...

EMEĞİNE VE YÜREĞİNE SAĞLIK GEBERİM.
İNSANIN İÇ DÜNYASIYLA DIŞA AÇILAN KAPININ ARASINDA BU KADAR BİR FARKLILIK OLDUĞUNU İLK SENDE GÖRDÜM.
TEKRARDAN TŞKR BU YAZILARI BİZİMLE PAYLAŞTIĞIN İÇİN.

Eksi 34'ünü doldurdu bu karamsar çocuk..
Dikenli yolları karamsar duygularına bağlayıp yaşayabilmeye çalışmanın ızdırabını rahatlatmak adına sığındı kimi gördüyse..
Yanlızdı yanlış yaptı çogu zaman...Izdırabını kaleme sarılarak atar gibi olurken bile ağlamaktan kendini alamadı..
Serseri gibi görünen ruhunu kıyafetle yansıttı..Halbu ki duygusaldı..Akşamları dışarda el ele gezen sevgileri görüp kahredecek kadar..
Hareketleri davranışları uymadı kimseye topluma..Dışarda bir yerlerde kaldı her zaman..
Ben varım dediği yerlerde bile aslında yoktu biliyordu..
Aranılan adamların başında gelmeyi istedi bazen uçuk fikirlerini olmayası rüyalarla eşliyerek..
Bana beni anlatan kelimelerle gel...Öyle büyük bir beklentim olmadı senden..Yok oluşlara dayandırdırdığım kelime cümbüşü bu yazılar..
Karamsarlığımdanda bıktım aslında kendimdende uzun zamandan beri..
Bana bir sel getir diyemem duygularımın donukluğuna takılır üşür..
Öyle büyük ki içimdeki yangın aslında orman kalmaz dağ tutuşur..Yazmaktan vaz cayalı baya bir olmuştu aslında..
Şimdi neden ve neye dayanarak gaza geldim bilmiyorum..O kadar yanlışlığın ardından af dileyesim var herkezden..Ben olabildiğim için gerçekten çok mutsuzum biliyormusunuz..Bu mutsuzluğun kelimelere yansıtabildiğim taraflarını alıp getiriyorum buralara..Sayfalar dolusu yazabilirim bana dair beni hiç sevmesemde..Deyer yada deymez yazılarım bana ama yazıyorum işte yine bıkmadan durmadan usanmadan..Bana hasta diyen beyinleride gördüm çoğu zaman..Evet ben ağlarım her zaman bende hiç bir şey değişmedi....Küçücük seylerden mutlu olabilmek adına yaşarken o kadar uzakta olabileceğini tahmin edemezdimki mutluluğun..Yakın yerlerde aramanın eziyetini şaşkınlığıma ekledim ben..Kayıplarımı toplayıp alt alta yine kahredecek bir şeyler buldum kendime..Yanlışlarla doluyum bundan sonrada sanırım yanlışlarımı anlatacağım burda hiç çekinmeden korkmadan ve tırsmadan..Artık hani öyle uyak olsun kafiye uysun diye uğraşmadan yazıyorum..
Beni tanımaya çalışanlar olabilir benden uzak kalsınlar diye..Yolunuz düşmesin kurban oluyum..Ayran gönüllü tam olarak ne aradığını ve ne olduğunu bilmeyen bir salak olarak yapıyorum kendi tarifimi..Çok aptalca yaklaşımlarda bulunduğum için buradaki yada dışardaki insanlara suçluyum..Suçumun cezasıda sanırım ah alıp ortada kalmak oluyor kabak misali..Bak beni anlatıyorum ben..
Sahteyim hiç bir zaman dışardan gözüktüğü gibi her halta sırıtan her şeyden mutlu olan bir adam olamadım..Rol yapmayı galiba çok güzel bir şekilde beceriyorum..Şimdi nereden çıktı bu aşkın ızdırabı diyenlerede aşk olmadıki keşke uşalabilsem ızdırabına diyorum..Tek ataraflı sevmeye çalışmanın dışında acaba nerelere varmışım..Bir tren garı olmuşum bazen bazen bir otobüs durağı inatla kimsenin uğramadığı acaip diyarlara giden..Sesime ses gelirmi bu kadar çığlığın arasında..Yanlızlığın senfonisi benim hayatım en bas yerinden çalınagelmiş bir şaheser olmasada..Tasması çoktan boynuna asılan bir it gibiyim harbiden..Hiç bir kemik açlığımı durduramamış nedense..Yoluma çıkan melekler olmuş bazen her ne hikmetse şeytana dönmüş benden dolayı..Ulan kaydıraktan aşşağıya düşesi karanlık çocuk..Bırak bir zencinin dişleri gibi beyaz olsun düşlerin..İyi dedin de ben bu kararan dişleri isteyerek seçmedim..Sırtımda yamalı bir aba olurken hayat daha ne kadar daha ağırlaşabilir diye düşünüyorum..Sevmeyi hayal ederken de yanlıştım galiba severkende beni görmeyenleri..Burnunun dibinde kocaman bir hiç olmayı becerebiliyorum herkezin..Bak suçlu falan yok bu yaşadıklarımda benden başka..Böyle destana benzer bi çeşitte beni anlattığım için bakma kusuruma..Kağıtlar bile artık almaz olduğu için yazıyorum benim karamsar dünyamı iletişmeye çalıştığımız şurdaki boşluğa..Aslında bazen sırf dolu gözüksün diye hareket ettiğim hayatım burada..Manyaklıktan dem vuranların manyaklığa dair tanımlamalarının karşılık yanında bile yok olmuşluğu görebiliyorsam var bende problem ötesi bir şey diyorum..Ara sıra düşünmeye yol tutturunca anlayabiliyorum sanırım sanmanın bile ne kadar güzel olduğunu unutan kısmımla..
Bir kısım insan profilleri geliveriyor gözlerimin önüne ağlamaktan kızarmadığı zamanlarda..Bir gül bahçesi armağan edeceğim yağmurlarla ıslanmayan hayaller istiyorum ben..Öylece bakakaldığım esmer hayallerim..
Bir gün doğacağım yeniden biliyorum.. - 34 ten başladım doğmaya..
Artı bilmem kaç olunca seneler o zaman yazmayıda unutabilirim burada okuduğum artık buradan uzak insanlar gibi oluveririm belki..
Sanırım bu satten sonra hep burdayım beni yazmak adına yakaladığım anlarda..[SIZE=2]
[/SIZE]

Duvarlarım var benim hüznün çıkmazlarında ellerimin uzanamadığı kadar yakın yerlerde umutsuzluklarım..Fırtınaya dair yitirilmişler sunardım sonralar bu gün olduğunda..Her bahar sancısının ağrılarımı arttırdığını gördüğüm akşamlardan geriye kalanlara idare durumunda olmakmıdır diye düşündüm ara sıra..Sevmeye üç beş kısa kilometrecik kalırdı her zaman..Bu kadar uzaklaşımsal olamazdı diye geçirdim aklımın sana ait yerinden..Sel olup donarken hislerimin yağmuru uykumu derin sarhoşlukların boşluğuna itekledim..Düştüm halbu ki düşeceğim aklıma gelmezdi..Düş kurabilme telaşımın yansıttığı kalbimde bir tornavida bükümü acı..Bi kere yol bulupta kavuşsam derken parklardaki bankların soğuk yüzüydün sen..Bir şişe bira kadar mayhoş tu hayallerim..Adımlarım adına doğruydu ulaşabilirilerle koşmaya çalıştım yürüyemiyecek kadar yorgunken bacaklarım..Kalbimdeki sensel telaşım bana hoyrat bir çığlık oldu..Sakaryada bir sürü meyhane içimde ayrana bile sarhoş bakan hüzün..Bunca sıcak günün ardından üşümeme yol açan sana olmadı isyanım..
Yolunu çevirdim umut denilen kış iklimi karanlığının...Saatlerce zaman geçmeden bakıpta göremedim içinde bir kuş yumurtası büyüklüğündeki aşkı..Sevmedin sevemezdin..Direndin bundan öteye atlayacak kadar şampiyon değildim..Hep kısacık rekorlar kırıp durdun..Senden bana kalan umudun karanlığa çöküşü oldu sadece..Üsküdar izmirin bir ilçesi sanabiliyordum aşkımın ızdırabıyla..Boğazda körfezsi yaşamak gibiydi seni görmek..Balkonlarından balık tutardık evimizin venediğe bakan yerinden..Bir masal dı sanki sen yanımdayken peşinden geldiğim..Masallarda ankalar vardı zümrütleri gözlerin..Sonra bana söz verdim..
Ay ışığım yolumun üstü sen sensizliğin uçurumunu ek yaptın kalbime..Karamsarlığa dilekçemi verdin ne beni bırakmasın diye..
SEN GİTTİN.. BEN BİTTİM..
GERİSİ HÜSRAN İŞTE..[SIZE=2]
[/SIZE]

Çölün ortasında kışım ben..

Ağustos ayında ayaz..

Sabahları ay ışığı ısıtır beni..

Akşamları güneş doğar geceme..

Uçurumun kenarından yukarıya düşerim..

Musluktan akan derelerde yüzer gemilerim..

Kelimeler destan olur not kağıdına...

Zaman durur saat ilerler sen yokken..

Aylardan pazartesi günlerden eylüldür..

Sen capcanlı bir ceset olursun karşımda..

Kelimelerim sel olur donar avuçlarında..

Ben sana ağlarım kahkahalarla..

Sen bana gülersin hışkırıklarla..

Aklımın başımda olduğu deli zamanlarımda..

Sana aşık çiçekler ölür..

Tohumları açmadan kokar güllerim..

Sen yanımda olursuın deli gibi özlerim..

Seni hiç sevmiyorum anlıyacağın..

Aklım başımda anlıyorsun kelimelerden..

Karmaşık değilim görmediğin gibi..

Yüreğim tutsak özgürlüklerinde..

Seni sevmiyorum yemin olsun..

Bu kadar kararsızım aşkınla..

Aklımın çok düzgün zamanlarında..

Yazamadığım bir şiir taklididir bu..

Hiç karmaşık değilim bakta anla..

BEN SENSİZLİKLE EVLENDİĞİMDEN BERİ BÖYLEYİM...!!!

Dünyaya kör bakan gözlerim gördü seni önce..

Sessizlikten çıldıran kulaklarım duydu sesini..

İnceden hüzünbaz bir keman namesiydi aşkımız biliyorsun..

Ama yoksun...

Tam çekip gidecekken dünyadan sen vardın..

Hatırla ben bana bile yaramayan bir adamdım..

Düşlerden merdivenler kurdurdun bana biliyorsun..

Ama yoksun..

Karamsar bir adamdan bir gebermiyesice...

Bir isyandan kocaman bir aşk çıkardın..

Bütün benliğimle aşıktım sana biliyorsun..

Ama yoksun..

Sensizliği sayıyorum şimdi..

Çok zaman olmuş gözümü terk edeli..

Hala hiç bir göz senin değil biliyorsun..

Ama yoksun..

Yağmurun ıslattığı çöldü hayatım...

Belki seninle olmayacak bir vaha yaşadım..

En son hüzzam bir şarkı çalıyordu hayatımda biliyorsun..

Ama yoksun..

Sen dünyamdın sen nefesim..

Hala kulaklarımda umut oluyor sesin...

Sen hiç gitmiyor hep kalbimde duruyorsun...

AMA YOKSUN...!!!!

Bir şehr-i İsyanbul gördüm yüzünde..
Ve gölgesinde yaşadım..
Hüznün karanlığını..
Anlattım bunca yıl sonra sana dinlemesende..

Ruhumun yelken koyuydun sen sakin..
Sen benim için Ağrı..
Sen benim için Maraş..
Her türkü acı bir haykırıştı sana ve gözümde yaş..

Bir deniz aşıp gelirken sana..
Karadenizdin hırçın dalgalarla..
Bir seni aşamadım caaaan..
Ruhum ikiye bölünmüştü seninle Kıbrıs'ta..

Kapıkulede unutulan eşyaydı kalbim...
Ankara'ya hapis oldum..
Sen diye yazarken bile şiirlerime..
Gözlerinde boğuldum..

Ağlamak yoktu hani..
Söz vermiştim ya sana..
Tutamadım sözümü her zaman ki gibi..
Göz yaşımda gemiler yüzdürdüm Meriç'te Tuna'da

Yanıbaşında senden uzak olsamda..
Aşkına aşinaydı yüreğim..
Her yol Roma'ya çıkarmış ya hani..
Benim yolum sana çıktı tükendim..

Çıkmaz sokaklarında prangalı ayaklarım..
Kelepçeli kollarımla seninim..
Bir sana büyür olmuşken esaretim..
Ben seni ÖZGÜRLÜK gibi sevdim...

Gözleri hayallerime gizli sevgili..

Bir soluk fotoğrafmıdır ruhun izleri..

Bilmiyorum...

Bildiğim ben bir yerde daha gördüm o gözleri..

Bak benim için..

O gözlerle dünyaya..

Ben olamadım belki..

Gözlerin umut olsun..

Sesin eşlik etmesede benliğe..

Kavalyen yağmur olsun benim yerime..

Özlemlerim gözlerine düğüm..

Ruhum acı bir kör düğüm..

Gözlerine bağlı umutları..

Düşünceleri isyana düşer manidar telaşları..

Endexi sana kilitli işlemlerin yanlışları..

Bana bıraktığım beni alda git..

Gözlerin bir nefeslik heyecan olsun..

Rüyalarım sana tutsak..

Gözlerin olmadan bana mutluluk biliyorum olmayacak..

Bir hayal kurdum farzet yaşamak için..

Bir hayal ve gözlerine bağlı umutlarım..

Beni boş ver yinede takma kafana..

Ben böyle asi düşer ruhuma..

Durduk yere..

AĞLARIM..

Anılarımda sen olabilseydin..

Sana bakarken tutsaydı elimden ölüm..

Ben mutluluğa hasret bir senaryonun kötü yanı..

Bir fotoğraf..

Bir nefes demek bana..

En güzeli umutları bağlayıp sana..

Uzak kalmak yarınlara..

Bilemessinki ben ne kadar..

Sel olmuş tutsaklığına eşkiyayım..

Ve bağışla..

Ben haddimi aştım..

SADECE GÖZLERİNE AŞİNAYIM..

Koy ver gitsin..

Deniz kahverengi..

Ağaç lacivert..

Gökyüzü kapkara..

Anlamına anlam yüklediğim sen..

Bir nefes..

Bir ses..

Boş sokak..

Loş ızdırap..

Yağmur sıcak...

Kalbin soğuk..

Gittim işte..

Son hediyem sana..

Bir tasma..

Bir zincir..

Bir hayat...

Ve..

Hoşçakal....

Kayıt dışıyım..
Bulunmazlıkların arasında kalmış gibi..Bir zaman seni hayal eden kalbim atmaktan vaz geçer gibi..Derin bir sancı getiriyor bana..Ağrıdan duramasamda bazen yaşıyorum işte ne gelir ne gider bilmeden..Bana senden gelecek her şeye hazırdım sen her nerede çadırına aldıysan bana nefreti bilmeden yaşadım..Yollar bitti belki artık yok olmaya ramak kala yazıyorumdur belkide kimbilir..Gidişlerin dönüşlerini bekleme aptallığını yansıtır aptal adam..Ben o adamın elinde uçan bir balon..Koşarım peşinden senli umutların..Ağır yükler kalıyormuş sadece giden günün ardından..Kalbim ağrıyor yemin olsun taşıyamıyorum bu derin hüznü..
Özlerim yüzünü bana ışık getirir diye geleceğin bana ait olmayan pembe düşlerinden..İçimde boz bulanık akıp giden nehirlerin engelisin sen..Cevap ver artık her neredeysen sıkılan canıma yağmur kıvamında ferah bir bakış..Bazen şarkı ol...Panayır yerinde katliyam yaşatacak kadar büyük içimdeki isyan ateşi..Yangını düne gizli..
Seni görmek gözlerimde kalan son umut kırıntısını sıcak bir rüzgara çevirsede ulaşamadım..Anlattığım hiç bir şey benden olamadı nedense..Severken kaçabilmenin işkencesini yaşadım..Ağlamak üzerine sıkıcı yazılar yazmaktan vaz geçebilirsem yaşarım..Ama ben hiç durmadan ağladım..Hala ağlıyorum gidişler kaçışlar ve kayıpların ardından..Elimde hiç bir şey kalmamışken sevgiye dair..Kocaman uzaklıklar kazanmışım..Yazıyorum deli gibi..Yazıyorum içimden geldiği gibi..
Bak yine yazıyorum kalbim ağrıyor..Bu acı bir başka büyük..Sanırım kaybetmiş olmakla alakası yok..Nihayet gidiyormuyum ne..Sancılar birikiyor içimde..Çok değişik bir şey yapıp ben yine..


AĞLIYORUM....

Kelimelerin bizce bizim iç dünyamızın rengince bir araya gelerek oluşturduğu yazılarımız, içimizdekilerin dışa vurumu...Şiirleriniz ve yazılarınız çok güzel kaleminize ve yüreğinize sağlık...Paylaşımlarınız için teşekkürler Gebermiyesice...

Büyük harflerle ufacık bir hayat bağılanabilnirmiş insana..Duygularımının çayır kıvamı olduğu zamanlarda sesini soluğunu geçmişe bırakan sessiz cümlelerden ibaret bir yaşamak kaygısındaydım..Hangi dağın maralı nereden çıkarki bu yanlızlık senfonisinin ezik notaları..Bir otobüs bileti gibiydi hayatım kullanmassan kaybolan sevgi dağarcıklarım..Bir şarkıydın sen ömür boyu süremedin nedense..Gittiğin yerden selam edermisin zümrüde ve ankaya içten..Padişahın ilanen duyurduğu karanlık zindan muhabbetlerinemi takıldı aşk..Yoksa hiç bir zaman peşine koşamadığım zülfünün rüzgarımıdır beni körelten..Anayasanın bilmem kaç yüz kere oylamaya sunulmuş maddelerinde bile bu aşkın karşılığına tarif bulunamazken sen kendi fizyolojik yaklaşımlarını dayattın duygularıma..Ben ne seni bilirdim nede sen bana düştün..Düşümde kördüğüm olana kadar sıkıştırdığım aşkımın prangalı tarafı olmayı yetenek saydın sanırsam..Büyülü bir defter yaprağından uçak yapıp seninle aşka uçarken patlayan tekerin ilgisi yoktu dargınlık için..Ucuz bahaneler satın aldın her şey 1 milyondu senin için..Kaybettiğim tornavidanın kavradığı beynimin eksilmeye yüz tutmuş tahtasıydı madem sen neden kalorifer dairesi kıvamındaydın kaçarken..Beni yak kendini yak közleri kalsın mangal yap..Alakasız duygusallıklarından çayırlar yarat kalbin otlasın..Sana daha ne kadar bağıra çağıra susulabilirki anlamadım..Hani sen susunca bir çok şey anlardın..Şşşşş kulağına kaçan otobüsün ameliyatı olmaya gelmiş bak aşkım..Sana daha çok mu vardı anlamadım..Ne kadar uzaktaysa karanlığım ben o kadar yarımyamalak bir insandım karanlığımı değil beni büyütecektin..Madur yarattın..Öylece baktın..Benmi vallahi bir şey değişmedi biliyorsun..



AĞLADIM....[SIZE=2]
[/SIZE]

Unutulmuyormuş hiç bir şey...Bir arkadaşımın dediği gibi '' Unutmak aslında hatırlamaktır olanı biteni '' ve ben bunun üzerine haykırıyorum ne kadar unuttum desemde inanma sen bambaşka duygularımı ortaya çıkaran bir melektin bana göre..Sen ne kadar sinir olsanda dediklerime ben sadece seni yaşadım sensizdi belki yaşayışlarım belki yıprandım belki hiç hak etmediğim kocaman bir rüyanın peşindeydim ama bunları makul kılan tek bir sebebim vardı benim SEVDİM..Olmasanda hiç bir zaman yanımda bu kadar yakınımdayken aklın başka diyarlarda olsada SEVDİM..Hiç bıkmadan yorulmadan elime hiç bir şey geçmiyeceğini bile bile..Ne kazandım diye sordum kendime şimdi yanıtını biliyorum hiç vaz geçmeyi düşünmediğim HAYAT kazandım sayende..Ne kadar karamsar olursam olayım sana olan sevgimde asla karamsarlığa yer olmadı..Hala umutla bekliyorsam bu kadar karamsarlığın arasında seni bana kattığın şeyler azımsanacak gibi değil..Dünya son zamanlarını yaşıyor gibiydi oysaki o kadar net bir şekilde biliyordum ki gideceğini..Bu kadar koyacağını hesap edememiştim sadece..Bana diyor ki birileri geçmişte yaşama artık bırak geçmiş geçmişte kaldı...Hala aklımdaysan ne yapabilirimki..Ben başka ellerde bile seni arar haldeyim yangın yeri yüreğim ve bu yazılar etkisiz konuşmalar..Olmayacak duam olmuştun sen benim bir taraftanda hayat kaynağım gündüzüm gecem her şeyim..Kazancım o kadar fazlaki sayende saymakla sanırım tüketemem içimdeki yerini..Her söylediğim kelimenin ardından büyütecek kadar sevdi seni..Yıldızlar kadar uzaktın bana belki..Bıkılırmı söylesene tam vaz geçmişken hayattan karşına çıkan bir melek düşün sende..Elinde sihirli bir deynek gösterdiği bir çaba..Hani kızmıştım ya sana çaba olmaz ya olur ya olmaz biliyordum olmayacağını yinede bir umuttu işte..Tükenen benim kalbime doğu veren senden gelen..Söz verdiğim gibiyim hala ilk defa sana demiştim ya hani olmayacak senden başkası olmadıda olamadı bir türlü..Yanında olmak bile benim için ödüldü ÖZLEDİM...Sen başka diyarları özlerken ben seni ÖZLEDİM..Bana anlattığın erkek arkadaşınla olan mutluluğundan neşelenecek kadar büyüksün benim için hala hiç bir şey değişmedi..Bunları neden yazıyorum bilmiyorum bir şeyler değişsin diye değil..Belki içimdeki sen biraz daha nefes alsın diye olabilir...Neredesin dediğimde sendin başka birinin ismiyle yazdığım satırlarda sanaydı ben hala sana tutsağım belki bilmiyordun şimdi bil...Senden başka kimse olamıyor bana ne kadar çaba harcasamda..Koruduğum kolladığımda sendin uzak durmaya çalıştığımda..İçime bir huzur dolduranda sensin yangın yeri bir yürek bırakanda bana..Şikayet için değil vallahi..Ben seni SEVDİM..Hiç bir karşılık beklemeden zaten olmadıda senden yana karşılık falan..Kim inanır kim inanmaz bilmiyorum ben hala özlüyorum..Karamsarlığa düşmeyide özlüyorum yanında bulutların üzerinde hiç sebepsiz gezmeyide sadece yanımda diye dünyalar benim oluyordu ÖZLEDİM..Ben haksızlık ettim yanına yaklaştığım insanlara onların değerli olduğunu anlattım benim için...Ben haksızlık ettim herkeze değiştim ben diyerek değişemedim..Beceremedim değişmeyi..Seni maziye atmayı beceremedim..İnsan hayat kaynağından nasıl vaz geçerki..Yapamadım uzak tutmaya çalıştıkça kalbimi sana yine bir resimle bağlandım önce olduğu gibi..ŞŞŞŞ o resmi ben çektim...
Dünyanın neresinde olursam olayım ben hala bıraktığın gibiyim hala deli gibi sana tutkun..Hala her adımında sen yanıbaşında bir adam..Aklımda en son dans hatırlıyorsun değilmi.. '' Görmesinler beni burda,ben dinlemezdimki bu kadını ''' Sibel Can mıydı sanırım..Hala ordayım sana o kadar yakın olduğum tek yer orasıydı galiba hem o sondu zaten..Sonra ne kadar istersem isteyeyim o kadar yakın olamadım..Gözyaşlarımda değişmedi sana olan hislerimde..Bekliyeceğim seni demiştim hala bekliyorum..Başka bir insanın ismiyle olmayacak artık sana yazdığım şeyler zaten anlarsın kime olduğunu..İçimdeki yangının tek çaresi var SEN sende bana uzak olacağına göre yanmaya devam hiç aralık vermeden..Sevdiğin her şeyi ben yapıyorum şimdi..Sarhoş geziyorum neredeyse her gün bira fıçısının içinde uyanmış gibi oluyorum sabahları..Çiğ köftenin yangını sarıyor beni bazen..Bazende uzun saçlarına bakıp yoldan geçen bir vatandaşın görseydin diyorum keşke..Çıldırıyorum bu sefer emin olabilirsin..Ben seni sevdim..Sen başka bir seherdeydin..Ben seni sevdim senin kalbin çok uzaktaydı senden bile..Vaz geçmedim..Sana bakmayı bile özledim..Resimlerin duruyor hala onlara bakıp avunuyorum..Zayıf olduğunun kanıtı vardı ya harikalar diyarında bir gün gelirsen eğer ona sor beni..Yanında seni aramaya gittim anlatsın sana ne hissettiğimi..Kimine yalan gelecek bu yazdıklarım belkide nefret edecek benden insanlar sahte göründüğüm için..Benden uzaklaşabilir herkez her şey benden uzakta gerçekleşebilir umrumda değil..Ben aklımı senin yanında bıraktım hala geziyor seninle beraber..Hiç bir zaman vaz geçmediğim bir hayalsin benim için..Hayallerin sonu gelir diyenler bu sefer yanıldılar yemin olsun..Biliyorum ben artık senin yanına yaklaşamıyacak kadar uzağım senden bu sefer gerçekten..Her canım istediğinde göreceğim bir yerdede değilsin..Ağlamak sanırım bana yakışıyor bu yüzden..
Ben yine sana kavuşamadığım için kendime sövüp ağlıyorum..Hayat benden çok uzaklara gitmiş..Ben yanlızlığımla başbaşa..İstesemde istemesemde SENSZİLİKLE EVLİYİM..Aklıma sen geldiği zamanlarda artan mutluluğumla hala seninim..Kalbimin ağrıdığı zamanlar ilacı sen oluyorsun hiç tükenmesede acılarım her an artsada ben seninle var olmaya devam ediyorum..SEN NEREDE OLURSAN OL BEN SENİNİM..[SIZE=2]
[/SIZE]

[SIZE=2]Hiç bu kadar derinden hissetmedim sanırım..Hiç bu kadar koymamıştı yada daha önce..İçine düştüğüm bu karamsarlığın esareti bile bu kadar derin yaralamamıştı beni..Her türlü yokluğa eyvallahta neden sırtını döner insanlar anlamadım..Şimdi soruyorum ben nerede yanlış yaptım..Muhabbetin en cafcaflı zamanında yokmuşum gibiydi herkez..Etrafıma baktığım zaman benden başka uzaylı yokmuş gibiydi sanki..Nedenini anlamadığım garip davranışları kendi lehime çevirmek adına mı davranmam gerekiyordu benim yoksa hakkaten ben oluncamı sevilirdim bilemedim..Ailem dediğim zaman anlaşılan neydi acaba..Ben neredeydim..Daha önce laf olsun diyemiydi bu muhabbetler..Ne anladınız ki bu kadar soğudu her yer..Bir tek bu site idi ben ben yapan..O çocuksu davranışlar bile olsa yanımda birileri destekti..Benim onlara olmaya çalıştığım gibiydi yane..Düşünüyorum şimdi tamam çoğu zaman yanlış adamın en önde olanıydım..Bazen hareketlerim aştı beni bile..Sevgimi yanlış yerlere yanlış insanlara gösterdim bazen kabul..Çok sıktım insanları seviyorum diyerek..Ama her şeyi at bi kenara ben idamı hak etmedim sanırım..Bu kadar soğuk fazla her insana..Bana bir tarif yapacak yokmu bea..Nerdeyim ben kimim..Burası neresi..Benim bi kalkanım falan mı var insanlar kaçsın diye..Ne kadar yaklaşırsam o kadar uzakmı durmaya mecbur insanlar..Yazılıp çizilenleri okudum ve galiba dedim benim hakkımdada olmadık şeyler geçti insanların aklından..
Yaşama bağlanmaya çalışıyorum sadece yanlızlık izin verirse..Kalabalıklar arasında yanlız olmak değildi benim seçimim..Burası ne Yemen ne de Filistin..Çevremdeki hiç bir insan devrim muhafızı yada diktator değil..Şu idam hükmünü kaldırın hakkımdaki..Bende yaşamak istiyorum..Bir selam bir merhaba için..
[/SIZE][SIZE=2][/SIZE]

[SIZE=2]Bir kerecik yaa çok şeymi yane akmasın göz yaşım ya içime yada dışarı sel gibi..Bir kerecik yaa çok şeymi bu istediğim ben gerçekten mutlu olayım artık..Dünyanın sonu gelmiş gibi hissetmiyeyim karamsarlık olmasın artık..Bu düşüncelerimden sıyrılmak adına bir kerecik bir şeyler ters gitmeden dünya yaşanılır bir yer diyebileyim..Kimseyi kırmadığımı göreyim bir kerecik..Kırmadan dağıtmadan hiç bir kalbi nefes alayım şöyle içten..Bir kerecik yaa umut denilen o kaçak her neyse güzel yüzü ile tanıştırsın beni terk etmesin..Geçmişte yaşanılan ne varsa artık kopyası olmasın hayatım..Hakikaten İstanbul olsun..Rüyalarımın şehri değil yaşadığım şehir oluversin bir kerecik..Etrafıma baktığım zaman insanlar bana bir kerecik nefretle bakmasın..Yaptığım şeylerden deli gibi pişman olduğumu bir kerecik olsun söylemeden hakikaten güzel işler yaptım ben deyip gezeyim gururla..Milyonlarca kere dilediğim özürlere gerek olmasın..Özür bir sefer dilenir zaten..Manası olur bir sefer dilenirse..Bir kerecik yaa çok şeymi yani..Karşısına geçtiğim insan kaçmasın benden uzaklaşmasın bende bir şeyler varmış gibi..Ben ölüm falan bulaştırmıyorum kimseye..Yanlışımı biliyorum..Bir düzeltme yapayım abi yeri gelmişken..Yanlış insanlar dedim ya insanların hiç bir yanlış tarafı yok..Onların şansı yok sadece benim gibi amansız bir bela onların yakasına yapıştığı için şansları yok..Benim gibi bir bela deli deli seviyorum diyerek huzurlarını ellerinden aldığı için şanssızlar..Bir kerecik yaa gözlerimi kapatıp huzur içinde bu gün kimseye zarar vermedim diyebileyim..Etkisi falan kalmadı biliyoum özür bir sefer dilenir..Sizleri suçladığım için suçluyum..Bu kadar karmaşık olduğum için suçluyum..Bir dediğim diğerini tutmadığı için suçluyum..Hala ne yüzle burdasın diye soranlar olabilir..Sanırım kalas gibi bir surat sahibiyim..Yüzsüzüm..Mutlu olmak isterken yaptıklarımdan utanıyorum aslında..Herkezi bu saçmalıklara alet etmeye çalıştığım için kabahatin en kocamanı benim..Üzgün olmak neyi değiştirir bilmiyorum..Hepinize sesleniyorum..Eğer idam ilmiği geçecekse birinin boynuna her şeyin kabahatini ben ödemek istiyorum..Sizleri mutsuz eden ne varsa onun cezası benim sırtıma yüklensin istiyorum..İlk defa gerçekten bir şeye yaramak istiyorum..Boşu boşuna yaşamadım bu hayatı demek istiyorum...Hayat dediğin bu değirmen beni alsın artık istiyorum benim giden hayatımla belki birileri gerçekten mutluluğu tadabilir..Bunu hissediyorum..Zarar vermemek için gitmek istedim..Ama bakın hala başınıza bela bi halde burdayım..Üzüntü benim başımdaydı zaten neden sizleri buna ortak etme haksızlığını yaptım ki size..Ben kimimki sizin adınıza bir şeyler yapmaya kalkacak kadar büyüdüm..

Ben Hiç Bir Yerde Belki Hiç Bir Zaman Mutluluğu Hak ETMİYORUM....!!!!!
[/SIZE][SIZE=2][/SIZE]

[SIZE=2]Ben bana kırgınım sana değil..Sen artık kimsin neredesin bilmiyorum..Hep bir sen tutturmuşum yazılarda aklımda şiirlerde şarkılarda..Olmayacak bir hikayenin son satırlarısın aslında..Olmayacak bir düşün define sandığında saklanmış hali..Belki biraz umudum yarınım olmaya aday ama hiç gelmeyen bir yatılı misafirsin..Neredesin bilmiyorum yada kimsin..Annemin yada etrafımdaki bazı insanların dediği gibi bu işler kısmet işiyse sen hala neden saklandığın yerden çıkmıyorsun..34 sene beklemekte nereden çıkmış..Zaten artık istemiyorum her kimsen her neredeysen gelme mümkünse..Ben daha yeni yeni tanıyorum beni meğerse istemiyormuş bir yanım..Bir yanım yanarken aşk için deli deli bir yanım isyan bayrağı çekmiş sessiz sedasız..Yarattığım uçurumların ortalık yerinde boğulmaya hazır bir sevgi dilencisi olabilirim herkezin gözünde..Bittiğinin resimin ciziyorum şimdi gidenlere diyecek lafım yok benim..Kayıplara ağlayacak göz yaşımda yok artık.Umut dediğin kınalı bir kuzuydu bir zamanlar oda zaten masallarda mutluluk getirir..Karamsarlığım yapışık kaldı bana sadece her gördüğüm olayda yanımda sadık bir dost gibi..Beni anlamaya çalışıpta oyun oynamadan değer veren iki elimin parmakları kadar az ama sağlam dostlarım olsun diyorum şimdi sadece..Uğruna hüngür hüngür ağladığım şahsiyetlere burdan el sallıyorum..Sizde mutlu olun bea manasız kin gütmek bana yakışmaz..Ya bi baksana sen..Artık her kimsen..Ciddiye alınmak nedir bilmezsin değilmi benim gibi..Saydım biliyormusun sadece iki kez..Beni ben olduğum için anlayan insan olmuş hayatımda aşk adına..Birinin sonradan saksı düştü kafasına malesef byesss dedi bana ne demekse artık..Verdiğim karşılığı yazamam şimdi sana..Sana mektuplar yazıcam burda bundan sonra arada sırada..Konuşmaya ihtiyacım var ama ailem bunlarda sorunmu diyor..Dost desem oda kayıp bu ara..Bu yüzden kızgınım işte bana herkezi bu yarım yamalak dünyadan uzaklaştırmak içinmiş gibi çabam itiyorum insanları..Sevsem kabahat sevmesem kalbim kaldırmaz..Beni assalar uslanmam sanırım..Bir yerlerden birileri çıkıpta şu monotonluğa sürüklenen her ne varsa değiştirsin diyorum önce..Sonra vaz geçiyorum onun kabahati neki bana mahkum olsun..Aynada gördüğüm hani o meymenetsiz sıfat yokmu..Bir gün oda kaybolacak ama çok ahh aldı biliyormusun..yatacak yeri yok derlerya hani öyle bir şey..Ellerimi uzattığım zaman olmayan bir insana yazıyorum şimdi sana..Olmayan bir insandan medet umacak kadarmı kaybolmuşum ben ya..Meğer ne kadar birikmiş içimde sevda...Ben aşka mı aşığım acaba..Varmıdır bu dört duvarı yıkacak bir yol..Varmıdır bu labirentin bir sonu..Çözümü imkansız bir matematik ödevi gibiymiş meğerse yaşamadan bilemezmişsin..Halbuki sen olsaydın yanımda bilirdim değilmi hayatın manasını..Ben ne kadar acaip bir adamım ya hayal bile olsa illa birileri olmak zorunda sanki..Uzak diyarlardan gelmeyecek olan bir güvercin olsan diyorum..Kanadında mutluluk götürürmüsün beni beğenmeyenlere...Onlar mutlu olsunlarki bende huzur bulayım..Değerlerinden kaybolan bir şey yok ama uzak olmak zorundalar bana..Bende onlara tabiki bir daha hayatları rezil olmasın diye..Ben bana kırgınım aslında o kadar çok yanlıştan sonra ben hala yüzlü yüzlü bir şeyler umuyorum insanladan sevgi ve değer adına.Nesin ki ne umsunlar senden diyorum..Galiba haklıyım yaws..Karanlık bir pencerm var benim..Zifiri karanlık dünyama bir gece manzarası..Her yanım gece her yanımda dört duvar..Kapısız çıkışlarımı anlatsamda anlayamazlar..Annemler babamlar kardeşler falan filan ben benden hoşnut değilim işte..Zaten o yüzden diyorum olmasın kimse..Ama bana bir tek sen lazımsın...Beni terk etme..Yazmak için sana ihtiyacım var..Bir tek sana yazarken rahatlıyorum biliyorsun..Ben sadece sana yazdığım zaman huzur doluyum..Ya bir gün senide seversem..İstesende gidemessin zaten çok rahatım bu açıdan..İstesende terk edemezsin beni daha önce gidenler gibi..ZATEN YOKSUN Kİ..Aynı kaderi paylaşıyoruz seninle aslında..Sen bende yoksun ben DÜNYADA..Yok olmak bir ayrıcalıkmıdır söylesene..


Canım yandığında sarıldığım yokluk seni seviyorum bea..
[/SIZE][SIZE=2][/SIZE]

[SIZE=2]Uykusuzluğa esir düştüğüm zamanlarda daha önce kaleme kağıda sarılır aşkı yazardım..Aşkın ne kadar huzur verdiğini hayal eder bir sevgili düşler yazardım işte ne gelirse aklıma hiç saklamadan gizlemeden...Yanımda olan bir sevdanın hayali her zaman yanı başımda olur beni kötülüklerden korur mutlu olmamı sağlardı..Kayıpları düşünüp umutsuzluğa düşmekten korktuğum anlardı onlar..İhtiyacım olanın sadece bir el olduğunu yazardım daha önce hüzünle karşılaşmamış beyaz bir sayfayı karalamaktan duyduğum huzur kaplardı bedenimi..Şimdi bunun yerini tutacak hiç bir şey olmadığını biliyorum..Döktüğüm göz yaşlarının benim umutlarımı tükettiğini bilmeden sadece rahatlamak için ağlanırmı diye sordum kendime...Olmuyor işte..Güvendiğin dağlara hiç kar yağdımı senin..Bilemezsin değilmi bunlar nasıl hallerdir..Sen hiç arka sıralarda unutulmuş olmanın ne demek olduğunu bilmedin..Başına gelen ne olursa atlattın her zaman..Senin özlemlerin hiç senden uzaklaşmadı değilmi..Elini uzattığın zamanlarda sana destek olduğunu bildiğin bir el vardı sana sarılan..Aile demiyorum sana sende başlama olurmu..Annen baban kardeşin her zaman yanında zaten biliyorsun..Fazlan vardı benden yada arkada kalan herkezden..Sevdan vardı senin umudunu kaybetmeden direnmeni sağlayan..Gittiğin zamanı hayal ediyorumda şimdi..Sadece beni suçlamaktan başka bir işe yaramıyor nedense..Bakışlarının güzelliğini hayal etmek bile güzel desem olmaz bu saatten sonra değilmi..Ayaz yemiş yüreğim senden ayrı olmayı bile kaldıracak kadar güçlü artık..
Film bitti sonra..Herkez kendi yoluna diyen son sahneydi bu bitti...Ne kadar büyük suçlamalar değilmi..Ne olur üzülme artık..Hayatıma bir türlü gelemiyen hiç gerçek olmayan sana bile çok büyük bir suçlama değilmi bu..Bak ben bunu her zaman yapabilirim rahat ol olurmu..Ne olursa olsun sonu gelmez bir sevda yaşamak istedim sadece..Bitenleri unutup hayatımda pişman olmadığım bir şeyler olsun dedim durdum uzun zaman..Şöyle bir düşününce anlıyorum ki ben pişmanım..Benden pişmanımki senin karşında sanki hiç bir şey olmamış gibi aşktan sevgiden bahsetmekten bıkmadım..Bak bi unut bea...Ben bunları sana demedim..Hep aynı şekilde bitecek bir mektup yazdım yine suçluymuşsun gibi..



İçimdeki yokluk ses ver bana seni seviyorum bea..
[/SIZE][SIZE=2][/SIZE]

[SIZE=2]Kumsalda kumdan kaleler çölde şişenin içinde gemiler olursa duygularım yokluğun yıldırım çarpmış aşk denizinde kor..Avuçlarımda sana kar taneleri getirdim aşk adına saklaa..Yağmur yağsın ışığın olayım gökyüzümün altında ıslan göz yaşlarımla..Beni sevmediğini söyle milyonlaca kez koymuyor yemin olsun...Duygularım tufan olur kalbine vurur anlamassın taştan kalplerin kusursuz hırçınlığını saklar hayallerin..Sen sevgiden ne anlarsın..Bana isyanın ateşini yollarsın aşkım yoluna erir yaz ayazı toprağın boğuk mavi rengidir..Çek git gittiğin yerler sana kaybolan her şeyi geri getirir..Sen umudumu yıkar ve çığlık çığlığa susarsın..Sana bakarken gördüğüm hazin bir sondur gülleri soldur ve sus..Bilemessin ömür benimdir sen ömür olursun isyan edersin ne kadar sevebileceğimi göremessin..Gözlerin kapanır uğruna yaşlar düşer boğulursun..Bilemessin senin sevgilerin upuzun at yelesi saçların karman çorman kıvrımları gibidir..Yolun aslında uzun olur bana hayat kısalrı hissetmessin..Ruhtan anlamaz aşkı bilmez robot derim sana robotun bile sevdası olur..Bana hiç dersin umut yarındır yarınlar senden uzak evinin duvarlarına gömdüğün posterdeki sevgiler kadar soğuktur sana aşk..Anlamaya çalışırsan gömülür gidersin..Senin aşkın ancak paramatik gölgesinde pırlanta mutluluğu olur..Beş kuruşluk namusların bekçisi olursun çaktırmadan..Cüzdanında biten huzurlar dolaştıran hız tutkunu zengin amcalar olur tutkun..Sen aşkı bilmessin aşk saklanmadan durur..Cüzdanları değil vicdanları gösterir istikameti..Bana beni anlatan gözlerin olur gözlere parayla giremessin..Çekip gidiyorum şimdi görüyorsun..Elimde bir tane kardelen..Boynu bükük diye beğenmediğin..Senden güçlü olur hayal bile edemessin..Kışın ortasında bahar yaratmaktan anlamayan kalp taşırsın toprakta sonun olur..Mezar taşlarından fışkıran ölüm güzelliğidir çiçeklerim..Kalbine ışık olur güllerim sonradan bu güne açar...Gittiğin yerler sana son olur..Gitme derim dinlemessin..Sokaklar sonun olur kaldırımlar evimdir sen beni değil aslında kendini beğenmessin itiraf edemessin..Boş verilmiş bi hayat olurum sana nasıl olduğunu anlaman çok zor olur..Bu öyle bir işlemdirki okusanda çözemezsin..Bana aşktan anlamaz dersin söylesene ne bilirsin..Senin aşkın ancak gidene olur..Seni terk eden büyüktür..Yanında olan kıymetsiz..Ne ararsın bilemem ki yanındakinde bir türlü söylemezsin..Lansını kullanamayan bir aşık olur etrafında bir tek fırsat bile vermeden gömersin toprağa..Aşk sana ölüm olur ölüler konuşamaz işine gelir kulakların duymasada hissettiğini sanmak bile sana güzeldir..Bana sevebilirim deme hata edersin..Kelimeler isyanım olur..Harflerde kin görürsün..Sığmaz duygularım taşar kalbinden okudukça..Sevmeyi bilmediğini itiraf için anlamam daha ne beklersin..Bana seviyorum deme hata edersin..İçimde bir yerlerde senden kalanlar ölmesin..Onlar yaşarsa ben varım derim dinlemessin..Burnunun dikine git ne olursa olsun sakın vaz geçme ama her zaman sevgide aşkta ben dersen KAYBEDERSİN..Umutlarım şilerde gemi..Duygularım sana yelken olur..Sen uzak diyarlara kaçırırsın hislerini..Gösteremezsin..Gözükmek cesaret işidir demştin..Hani en güzel hisler ortaya çıkardı bir gün gizlenmeden..Mutluluğu aradığın orman kurumadımı hala bencilliğinden..Sakın bana ben severim deme...[/SIZE]


[SIZE=2]SEVGİ YÜREK İSTER SEN TAŞ KALBİNLE BUNU BECEREMEZSİN....[/SIZE]

[SIZE=2]Çoğunuzun keyif saydığı bir olaydır aslında fincanda umutsuzluğu yudumlayıp hayal kurar insan farkında olmadan kahve yerine keder içer gözleri takıldığı yerden kurtulamaz hayattır sayfaları çevirip soluk almadan okuduğu..Kaçımız farkındayız ki hikayelerin kahramanları aslında bizleriz..Sen,ben,sevgilin,kızın karın ve belkide komşu kadın..Talihini paylaştığımızı sandığımız her insanda ayrı bir hikaye birikir belkide taşar içinden..Kim dinlerki bunu..Yanlızlığımızı paylaşmak adına seçtiklerimiz bile bazen bize yabancı olmaktan öte bir işlev taşımazlar..Ben yazarım sen bağırırsın bir başkası küfreder belki ama bir türlü gerçek yüzü çıkmaz hikayelerin suyun yüzüne..İceberg bilirmisin sen işte tam burda kopar başlıyor sandığın hikayenin ucu bucağı..tam dinlenilmediğimi anlatmaya başladığım sırada bir şey fark ettim ben karşımdaki insanda aslında kendi derdini anlatmaya meşgulmüş bana eee haydaaa yane nasıl çıkarız bu uyduruk yolun sonuna o zaman..Yazıyorum ama okunduğu konusunda şüphelerim var..Hiç bir okuyan görmedim ben en basit tabelalar bile okunmazki bunlar okunsun..Bir çıkmazın içinden labirent köşesine koşarken anlaşılma telaşını sadece ben yaşamıyorum lanet olsun..
Bu kadar yabancı olduğumu fark etmemiş olmama şaşırıyorum ailecek sonra bunun üzerine komşular eklenivermiş gördüm..Biz içimizdeki küçücük sorunlara bile yabancıyken hayatın değirmenine atlamışız ve sadece umut ediyoruz çarklar bizi tükenmesin..Başka yerleriyle gülüyorlar bize biz kenar mahalle gülleriyiz çankaya dolaylarına çıktığımızda başka bir ülkeden gelmiş gibi davranır bazıları..Bizim zorunlu olduğumuz şeyler onlar için bir günlük harçlık oluverir..Biz çalışırız terleriz onlar eğlenir..
Bu dünya düzenine olan inancımı kaybetmişken bende hani zenginlerin yaşamaktan uzak kaldıkları aşka yabancı değilimdir diye düşünüp aşka sarılayım dedim..Milyonlarca kere izletilen yalan sahneler göz boyamalar değil ki hayat onların film olduğunu unutturacak kadar gerçektiler halbuki..Bizden başlayıp tepede biten boktan hikayelere kaç kurban verdik biz..Hayal satmayın dedik ama dinlemediler..
Arasında uçurum olan semtler arası fakirlik zenginlik trafiği yaşadık..Aşkıda esir almışlar meğerse cüzdanlarında..Meğer aşk bir arabanın ceylan derisi koltuğu içinde kaybolmuş..Bu kadar basit olunca seni seviyorumlar kimse inamaz olmuş..Karşısına geçipte seni seviyorum dediğinde neredeyse bende senin der olmuş aşkına hayatımdan vaz geçmeyi göze aldığın insan..Küfretmiyorum alooo bu film değil Allah[/SIZE][SIZE=1] ın belası sevdim sevdim**Senin anlayamıyacağın kadar büyük bir hikaye bu kabul ediyorum sen görmedin ki hiç**

Gerçek sevgi dediğin senin daha önce sadece film karelerinde sahte yüzlerini gördüğün sahneler değil....Onlar sahteler..Senin hiç şahit olamıyacağın kadar uzak hikayeler aşk dediğin romeo yuda tanımazssın jullietide keremde uzaktır sana aslı da..Ferhat da bizden değildir bilirim Şirinde..Ne Yusuf tur senin kalemin nede Züleyha..Uzandığın kumlarda yudumladığın bir kadeh şarapmıdır aşk sana..Yoksa bir gece kulübünün çıkışında fotoğraf çektirirken zırvaladığın sadece arkadaşız hikayesimidir..Senin bile inanmadığını biz yeriz merak etme..
Ulan aşkı bile magazin ettiniz bea aşkın bile orta yerine pislemekten geri kalmadınız..Bare temiz olarak o kalsaydı dünya üzerinde bari onu kirletmeseydiniz bare o bizim olsaydı..Ben ve benim gibi milyonlarca insan aşkın içine ettiğiniz için şimdi gözü boyalı kızlara aşkı anlatmakla bitiyoruz..Yaşamaya çalışırken kaybettiğimiz ömrü geriye kim getirir..Ben ve benim gibi belkide milyonlar sapık damgası bile yiyor ziyan olan aşkını anlatmaya kelime bulamayıp kafası karıştığı için aynı rota dahilinde çaldığı kapılar yüzünden..
Beni sapık olarak gören arkadaşa burdan feryadım diyelimki ben sapığım diyelimki kabul ettim...Bana bir tane harbiden cüzdanı olmadan bir kız peşine düşmüş aşkı için yaşamış gerçekten aşık olmuş günümüzde bir çift göster O ZAMAN BENİ ASIN....

KAYBOLAN AŞKLARIN KATİLLERİNE SAYGIYLA.....

[/SIZE][SIZE=1][/SIZE]

[SIZE=2]Git :

Git ile başlayan amansız bir karamsarlık yolculuğu olmuştu yaşam..Uyandım sonra..
Nihayet yağmurun ıslattığı yolda çıkıyordum yokuşu..Beni kayboluşuma götüren bir yolculuktu bu..
Ardımda bıraktığım geçmişimdi..Ne kadar tuzak olursa o kadar sensiz olacağımı bile bile tuzak döşüyordum bana..
Yollar her zaman neşelendiğim bir adrese gidiyordu ama biliyordum ki yine kocaman harflerle yüreğimde bir çığlık yaratacak tek kelimelik bir sonsuzluk alıp götürecekti beni bir çıkmazın kucağına..Nihayet varmıştım..Yolun sonu..Kalbimde geldiğim yere dair tek bir hisle..Sadece endişe fırtınası eserken yüreğimin ortalık yerinde..Bunca kavuşma özlemini bastıracak kadar derin bir acıyla ulaşmıştım..Gidemedim bırakıp gitmek hayattan vaz geçmekti..Hayat dediğin her nerdeyse ve neyse kolay kolay unutulamıyacağını anlatıyordu bana baktığım boş bank..Yakın zamanda yanında oturduğum uzaklığı düşündüğüm zaman sonunun gelmiyeceğini anladığım karamsarlık ateşi yine ortaya çıkıvermişti..Şimdinin hüznünü o zamanda yaşadığımı düşünerek irkildim..Zaman bitti..Hiç olmayacaklar yine gelmedi..Bir kırmızı gül bıraktım banka manası yürekte gizli..Ayaklarım geriye doğru götürürken hala indim yokuşu..Kaldırımların ıslaklığı göz pınarlarıma vurmuştu..
Düşün :
Milyonlarca kez yapmaya çalışıpta kalbim araya girince yapmayı beceremedim bir eylemdi sadece..Araya kalp girince düşünemiyeceğini anlıyorsun umutsuzca..Varlık yokluğa karışıyor..Yokluk elinde ayna kendi makyajının başından bir türlü ayrılamayan esmer bir kurşun oluyor..Düşmüydü düşünüpte ulaşamadıklarım..Yoksa ben hala düşü düşünmenin azabını mı yaşıyorum..
Keşke :
Bana göre aşkın karşıtı açıklaması sözlükteki gerçek manası..Erkan kimdir sorusunun anlamı..Benimle alakalı ne kadar olumsuzluk varsa anlaşılamayan hepsinin yanıtı..Aslında bir soru sözcüğü bile olabilir benim için..Yaşadın mı ? ( Yanıt : Keşke )
Yine manasız bir koşunun finish yazısı görünmese yazmazdım sanıyorum..Hala uzak olduğunu inatla anlatmaya çalışan bir çift göz gözüme deydi..Sen yoktun başından beri lafının gerçek karşılığını duydum sanki her kelimende..Bıraktım oysa kendi kendime yaşayıp gidiyordum seni..Kimsenin senin hala içimde olduğunu bilmesinin bir anlamı yoktu..Nasıl olsa ulaşamıyacağımı bile bile bir aşk yaşamak..Benim karamsarlığımı canlandırıyordu..Şimdi vaz geçme lüksümü kullanıyorum benden..Iskaladığım ne varsa tekrar yaşamak için..Kendimi kapının girişinde paspasın altına bıraktım..Yerini bir sen biliyorsun buzdan kalenin tam girişinde ambalajı cafcaflı ayrışılış hediyesi kıvamına getirildi kalbim sadece senin için..Sonra bir yıldız kayıp gitti ucuz bir roman kopyasının basılması unutulmuş en son sayfasında yazan kelimeyi tekrarlıyarak uzaklaşıyorum benden..Beni terk etme zamanı çoktan gelmiş..Görüyorsun...
......The End.....
[/SIZE][SIZE=2][/SIZE]